Ciclo que se cierra...

Se cierra un ciclo de 365 días de lecciones que me han dado fuertes golpes, algunos baldes de agua, alegrías y me veo aquí mucho más fuerte. Como hace mucho tiempo no sentía que la vida quería enseñarme tantas cosas...Entre desiluciones e ilusiones, un sin fin de emociones que han ido de Ying a Yang, yo colgando de este péndulo del cual muchas veces me caí y dudé en volver a subirme. Hoy sigo volando de una experiencia en otra arriba de este péndulo que me marea, me pasea y me lleva a diferentes rincones...

Para todos, que sea un año lleno de todo, para qué decir de qué, se acabaría la sorpresa, la vida perdería la magía de ser un constante y fascinante misterio...

FELIZ AÑO NUEVOOOOO!!

Erase una vez un regalo:
Dios me entregó un laberinto
para caminar donde yo quisiera,
podía optar de la mano de la esperanza,
o salir persiguiendo la belleza,
golpear fuertemente a la pereza
o jugar a ser princesa.

Erase una vez un regalo:
Dios me entregó un laberinto
para caminar donde yo quisiera.
Busqué la felicidad,
y él me regló un momento.
Ansiando con fuerza mayor sabiduría,
él me envió el dolor.

Erase una vez un regalo:
Dios me entregó un laberinto
para caminar donde yo quisiera.
Queriendo encontrar el amor,
me topé en el camino jugando
a la tolerancia, la pasión y la locura,
dirigidos por la incondicionalidad.

Erase una vez un regalo:
Dios me entregó un laberinto
para caminar donde yo quisiera.
Quería optar por el camino correcto
y él me otorgó más alternativas.
Anhelando vivir,
él simplemente me dejó elegir…

El Baúl de las Experiencias

Estos días, además de estar en muchísimo movimiento, no he querido escribir uno: porque no tenía ganas, y segundo, porque estaba esperando estar un poco mejor, menos negativa ni triste, pero todo sigue igual, unos días ha sido peor. La verdad es que no me gusta hablar de cosas negativas, ni cargar de mala energía un sitio que pretende entregar "alegría"...Sin embargo, finalmente decidí expresarme, porque es una etapa solamente, nada es definitivo, esto es "tan sólo una etapa".

Reconozco que se me ha hecho uno de los años más difíciles, recuerdo que tuve otra etapa mala, pero en otros aspectos. Me ha tocado muy duro y eso muchas veces me agota no sólo la paciencia, sino también, "la alegría" y eso si que me da mucha pena, ya que por esencia me considero una mujer alegre, optimista, nunca me echo a morir, no me gusta el papel de víctima, pero la vida me ha sorprendido y me ha hecho un par de zancadillas que le han dolido a varias partes de mi: a mi corazón, a mi mente, a mi orgullo, un asalto sorpresivo e inesperado...
Quiero que este año se vaya luego para poder lograr "disfrutar" de todo lo malo como corresponde, "a concho", como me gusta todo. Esto puede parecer un tanto irónico y contradictorio, pero es así...quiero poder mirar hacia atrás y ver cómo he crecido, percibir todo lo que he tenido que aprender y cómo he fortalecido mi espíritu, cuánto se ha enriquecido mi "bául de las experiencias".

Siento que la vida nos entrega este baúl para llenarlo con nuestras decisiones y con las sorpresas del destino. El mío tiene bastante ya, de todo un poco y quiero más, que no sea una vida plana y monótona, quiero seguir experimentando y atreviéndome aunque esto implique que algunas veces termine en el suelo...al final, todo lo que te da la vida "vale la pena"....todo depende de uno mismo.

Pequeño Paraiso - Zapallar

Conexion Conmigo

Hoy me voy a buscar el descanso en todos los sentidos, ya que pueden ser mis ultimas vacaciones durante mucho tiempo. Quiero respirar el aire del mar, jugar con la arena, caminar sin rumbo fijo, simplemente estar en este lugar maravilloso que es Zapallar para estar mas cerca mio y del mar...

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Estoy sintiendo desde ya algun tiempo,
me estoy conectando con mis sentimientos,
de lo cual a veces me arrepiento,
porque hay algunos que no los quiero,
pero prefiero conocerlos,
antes que buscarme a mi,
sin saber lo que necesito.

Ellos comunican todo a mi corazon,
de lo que me esta ocurriendo,
a veces eso duele,
a veces quisiera poder esconderlos,
desaparecerlos,
pero lo que nunca quiero,
es sentir que ya no me siento.

Eres...

Eres aire dulce,
embriagador.
Placer de mis labios.
El horizonte de mis ojos.
Mi caricia en el llanto.
El sol de mis días.
Alegría sincera.
Espontaneidad de mi risa.
Energía de mi sangre.
Rocío suave en mi piel.
La calidez de mi cuerpo.
Sonrisa de mi alma.
Locura de mi Corazón.
Pasión de mi Vida…
mi Profundo Amor…

Maca

I Llegada del Sufrimiento…

En tu llegada se estremece el alma,
manifiestas tu esencia
a través de nuestros ojos,
como cascadas de tristeza,
empapando e inundando
nuestra respiración,

nuestra cara,
suplicando tan solo por un momento,

no sentir nada.

Tocas dolor con hielo mi alma,
congelando mis pensamientos,

perdiendo la capacidad de pensar,
y con tu fuerza que me haces caer,
quedando así tumbada yo misma en mi y sobre mi.

Torbellino arrasador,
remueves la quietud de mi ser,
de mis pensamientos, sentimientos.
Vuela el polvo que no me dejaba ver,
o que sin querer ver,
o que sin dejarse ver.
para aparecer solo tu.

El dolor,
maldito ladrón de alegría,

de mi aire, de mi oxígeno,
me haces difícil respirar.

Son sueños que se esfuman,
proyectos que no se realizan,
ilusiones que se desvanecen,
sorpresas de la vida.

Caes sufrimiento sobre mí,
reduciendo asi,
mi cuerpo,
mi mente,
mi corazón,
y mi alma
a una escala

casi imperceptible,
para el mundo,

para mi.

Caes dolor en mí,
cegando a mi vida de mi luz
y me regalas lágrimas,
que caen como crueles estocadas,
heridas que queman,
arden con violencia e intensidad,
agujeros en mi corazón.

Nace en mi la angustia,
y reboto dentro de mi
en un baile de desesperación,
escapando del maldito dolor.

Dolor me quitas mi todo,
me sacudes con fuerza,
remeces mi cuerpo,
me arrasas,
destruyes con fuego mi alma,
quedando yo asi,
reducida inevitablemente,
en cenizas.

Cenizas,
desde donde comienzo a reconstruir,
a renacer,
a resucitar una y otra vez.

Maca

II Cenizas y Renacimiento

De las cenizas se renace,

porque de un lugar purificado

todo nace con más fuerza

con nuevas energías.

Muero y vuelvo a morir,

para renacer una y otra vez,

así más acordarme,
mas nunca olvidarme,

que es maravilloso poder sentir.

Sufrimiento,

aquél que sacude la mente,

desgarra el corazón
y provoca el llanto

y desde lo más profundo de nuestro ser
nos haces “crecer”.

Hacia adelante,

nunca se vuelve ser el de antes,

capullo que se abandona,

mariposa que sale a volar, a explorar,
a descubrir y contemplar,

a vivir este mundo,
con los ojos de una mariposa.

Maca

Esperanza

Esperanza,
escurridiza caminas
cuando te quiero tomar de la mano,
muchas veces arrancas,
más allá de mis pasos,
y sólo tu sombra alcanzo.

Esperanza,
te resbalas de mis dedos,
porque eres tan frágil como yo,
de consistencia lejana y cercana,
eres como aquella luz encandilante
que llama como una visión
cercana a la muerte.

Esperanza,
cuántas veces te he esperado,
cuántas veces te he buscado sin encontrarte,
tantas veces ansío hallarte,
y no logro atraparte,
porque muchas veces
pierdo la cabeza buscándote
y no soy capaz de verte...
estas detrás mío mirándome.
Cuando he salido corriendo a buscarte
tu has querido abrazarme,
pero yo me he alejado sin saberlo de ti,
y tu no puedes llegar a mi…

Esperanza
qué palabra más bella,
que tan sólo con pronunciarte
me inundas de paz,
de tranquilidad
acogedora y tierna
como si fueras la más dulce de las madres,
bella.

Esperanza,
eres tu quien nos busca,
quien nos quiere tomar de la mano,
no hay que correr hacia ningún lado.
Basta con esperarte,
abrir los ojos,
y darnos cuenta
que nunca nos has dejado…

Maca

Explosión

Que me emocionen más palabras!

Cómo gozo al ser sorprendida

por frases simples y sencillas,
cómo es la vida,
que no me deje de sorprender nunca
ni en esta vida y en la próxima.

Quiero leer o escuchar mil versos
o frases de tantos que han sentido

al igual o más que yo

y que expresarse han sabido
con el único sentido
de comprender la vida,
y sentir que se esta vivo...

Leeré y escucharé una y otra vez más

palabras que me hagan vibrar,

hasta volver loco a mi corazón,

mareado de sensaciones curiosas,

majestuosamente bellas,

palabras que me maten,

me resuciten,
que me hagan latir de vida
con una furiosa energía
y agiten mi corazón
a una máxima explosión de felicidad

ya sea por un minuto

o por toda una vida...

Maca

Apariencia y Complicidad Real

El Lunes tenía una reunión de la cual supe tarde. Para eso necesitaba mi computador, por lo que pesqué el auto y me fui a la oficina de una carrera. Yo llamé a la secretaria para que me diera la clave para entrar a la oficina y al llegar, cual mi sorpresa...estaba la camioneta uno de los señores que trabaja acá estacionada y la luz de su oficina prendida. Me bajé, abrí la puerta y caminé rápidamente hacia la oficina de él diciendo que "soy yo para que no se preocupe"...Este señor x, ya de unos 50 años, es de apariencia muy tradicional, correcto, eso de dicen por ahí "de familia", o "piola" y más que nada "cartucho"...

Al llegar a ella, cuál fue mi asombro...su pantalla estaba dirigida hacia la entrada y en ella aparecían mujeres desnudas de pelo largo y rubio....El, al verme ahí, minimizó inmediatamente la ventana en que se veían y yo no sé porqué me sentí muy incómoda y me hice la tonta como si nada...recogí mi computador y a penas me despedí...

Luego me fui a la reunión y decidí pasar a dejar el computador a la oficina para no tener que traerlo a pie al día siguiente y nuevamente me encontré con que él estaba y eran ya alrededor de las 10:15 de la noche...Esta vez me bajé, sólo le dije "tan tarde trabajando!" y me fui....

Obviamente que no estaba trabajando...pero el tema pienso no va por ahí, sino porqué esa necesidad...estar sólo en la noche por horas en vez de estar en tu casa, donde supuestamente te esperan tus hijos y señora???...me parece increíble ese "doble standard"....pero creo que lo más terrible no es eso, sino que veo cómo mucha gente no esta siendo feliz con su pareja en un aspecto tan importante como es la sexualidad o personas que viven muy juntas, pero muy separadas al mismo tiempo...gente que comparte "sólo un espacio físico", tal vez son personas que en el fondo se sienten "muy solas estando acompañadas"....¿Dónde queda la intimidad, la "Complicidad"???....No me refiero sólo por la parte física o sexual, sino también por la intimidad del corazón, de los sentimientos o emociones...

Muchas personas creen que por partir juntos a un asado y reirse con los amigos o por salir a comprar o pasear están "compartiendo"....siento que si esto no esta de la mano con esa intimidad "complicidad" que deja el corazón y a veces el cuerpo al desnudo, no sirve absolutamente de nada...y la lejanía de esa "enmascarada cercanía" se va haciendo cada vez más y más amplia a medida que pasa el tiempo...

Complicidad...para mi eso es algo tan importante en cualquier pareja que si no esta, muchas cosas fallan, esa complicidad en la que el miedo a ser uno mismo no existe...Esto se da cuando la otra persona proporciona el espacio para poder ser "uno mismo" con soltura, comodidad para entregarnos y "desnudarnos" "con confianza plena" en cuerpo y alma, un espacio que se crea entre dos personas si son capaces de "arriesgarse o atreverse" y para eso, uno y el otro debe "acoger con amor y aceptación" a esta persona "no perfecta"...con su pasado, presente y futuro, con su "esencia"...

Dejar a la vida ser vida...

Sere cortita en mis palabras hoy...Muchas cosas me han pasado desde un tiempo hasta ahora que no me han tenido muy contenta.

No puedo negar que me ha costado ver las cosas de manera positiva, de levantarme con energia, de tener esperanza, de no poder manejar la rabia o la pena y sentirme a veces inmensamente frustada por eso...Sobretodo cuando el mundo me ha enseñado que hay que "retener", "poseer" la vida...

Sin embargo, a pesar de toda esa carga negativa, he visto aqui la "unica posible luz y paz" en los momentos mas dificiles, donde he podido por instantes ser feliz a pesar de todo...y eso ha sido cuando he podido "soltar, liberarme" de mis ansiedades, miedos, aprensiones y posesiones para darle a vida, "cabida"... sentir simplemente sin pretender pensar ni manejar nada, cuando "dejo de esperar algo", cuando confio en que "la vida...es vida", movimiento y transformacion constante e infinita, por lo que nada es para siempre, "ni tan definido", ni lo negativo, ni lo malo en algun momento se ira moviendo, fluyendo y transformandose, al igual que una "Mariposa" para convertirse en alegria y felicidad, en "paz..."

Hay que practicar y esforzarse para dejar que la vida "viva", que la vida sea lo que tiene que ser...

Textura del Amor

El amor
Se abraza tan sólo con un beso
Y su calidez dilatada eleva los sentimientos y emociones
a un lugar que sólo los enamorados conocen.

Textura de miradas
Acarician el corazón
delicado y sensible
Descansan así las almas
sobre un colchón de plumas blancas
Donde su desnudez adquiere
una belleza majestuosamente mágica y pura.

Si el amor fuera una textura
Lo llevaría conmigo siempre
Para poder tocarlo, mirarlo, olerlo y oírlo
A cada instante,
Siempre

Si el amor fuera una textura
sería para mi, todos los sentidos…
Un lugar cerca del infinito
Parte del cielo
Que es vecino del sol
Sin formas definidas
Siempre transformándose
Constantemente distinta,
Y sin lugar a dudas…

Plenitud

Maca

Exprimida

Me pregunto que quiere Dios probar conmigo...si sere capaz de resistir tanta prueba o justamente para prepararme para algo cada vez mas dificil...¿cual es la idea?...Ha sido un año dificil, me han despedido 2 veces en 1 año, me da miedo lo que pueda pasar en una pega, ya tenia miedo en Casablanca, nunca logre sentirme que estaba pisando un terreno solido...

No se bien ni que escribir, pero queria escribir. Estoy fue ayer. Yo ya lo veia venir y por eso ya habia empezado a buscar pega, pero no veo con claridad mi futuro, me da tanto miedo que todo sea tan lento como lo fue despues de sutil, tengo mucho miedo...ni siquiera tengo el colchon que tenia en sutil.

A veces pienso que Dios a uno lo prueba asi como una naranja...nos exprime para ver cuanto jugo podemos dar, hasta la ultima gota...No soy una naranja, me siento como si lo fuera, una naranja exprimida a todo reventar, asi como cuando empiezan a caer pedazos rotos hacia el vaso mesclandose con el jugo...asi estoy yo, no se que me queda...si mi cascara o que, pero estoy tremendamente a mal traer, cansada, aburrida de tener que ir a buscar mis pedacitos repartidos y mesclados con el jugo, algo de "fortaleza".

Quiero estar tranquila, que Dios me trate bien y yo pueda estar tranquila un buen tiempo...¿hasta cuando se dedica a exprimirme?...Creo que siempre he sido muy positiva, pero eso requiere tambien mucho esfuerzo, porque implica buscar entre los escombros, donde muchas veces esta casi todo desecho...en el fondo me doy cuenta que la vida es una "eterna lucha" para levantarse del suelo, para salir adelante, para ver lo bueno dentro de lo malo, para disfrutar, para aprender lo que haya que aprender, para confiar. Podria decir tambien que la vida es un "eterno movimiento" y el sentir eso implica saber que uno esta pensando, viviendo y sintiendo "profunda e intensamente"...

En fin...Tal vez porque asi como yo, hay muchas mentes inquietas que tratan de encontrar respuestas a la experiencia de la vida...mentes que en el fondo nunca estan 100% en paz...siempre sintiendo, pensando, con curiosidad de la vida...de las personas...

Tengo Miedo

Tengo miedo
mucho miedo
De caerme encima de la angustia,
que la desesperación me tome presa
que la rabia me azote contra mis propios muros
y destroce mi cuerpo,
de mi propia destrucción.

Tengo miedo
de tener miedo
Que tome posesión de mis sueños,
de mi corazón y mi mente,
que corra tras de mi
para así yo tener que arrancar
arrancar de él
y perder mi aliento...
sobretodo...
terminar arrancando de mi...

Tengo miedo...
...de mi...

Aprendendo A Viver

Véia Maria

Sei que a vida prega peças
Em quem não sabe caminhar
Só sobrevivem os mais fortes
Só quem tem forças pra lutar

Passando por cima de todos seus medos
Percebendo que não é tão difícil assim
Conquistando tudo o que tem o direito
E deixando para trás o que é ruim

Tomando uma direção
Não sabe onde vai chegar
Já não quer mais explicação
Ver outro amanhã chegar.

Sem Aviso

Maria Rita

Anda
tira essa dor do peito,
anda despe essa roupa preta e manda
seu corpo deslembrar

Canta
vira dor pelo avesso
Canta
larga essa vida assim as tontas
Deixa esse desenganar

Calma
Dê o tempo ao tempo,
calma alma
Põe cada coisa em seu lugar
E o dia virá, algum dia virá
Sem aviso

então...

Paseo a la vuelta de la esquina

Hace días en mi pega que lo más entretenido o emocionante es cuando voy a comprar un paquete de skittles o una bebida para el almuerzo. Me voy caminando por una calle por chiquitita, angosta, en realidad todo es chiquitito: las casas, los jardines, todo...y yo me siento grande porque es como estar en una pequeña ciudad hecha para mi que soy chiquitita.

Aquí en la pega todo es incertidumbre, no sé cuántos días más voy a estar acá y tengo miedo tanto de estar mucho tiempo como de no estar lo suficiente como para encontrar otro trabajo. Mientras esto pasa sólo quiero que sea un tiempo lo más agradable posible, que los días no se me hagan tan inmensamente eternos ni aburridos...

Han dado libre "obligatorio" el jueves y viernes de esta súper semana del 18 de septiembre porque no se va a producir más piso nacional y todo se esta quedando quieto, paralizado, congelado como si esto fuera un video...La semana pasada echaron a 20 personas que trabajaban en la planta!!!....y me pregunto qué otras sorpresas me depara el destino, aunque siento como si fuera algo innevitable mi despedida...estoy jugándomelas para yo ser la que dé el paso del fin, no ellos, no quiero que tenga ese gustito...

Hoy al hablar con el jefe de producción me tonó altiro por mi tono de voz que estaba triste...Trato de disimularlo, pero me cuesta, nunca he sido buena actriz, todo lo contrario, tal vez soy como el agua, todo se ve a través de mi hacia mi interior....

Me obligo en este minuto a tener fe, a luchar, me he caido tantas veces!!...me han tocado muchas cosas fuertes, y poco a poco mi piel se ha ido curtiendo y estoy más fuerte, pero saben qué...la fortaleza también cansa muchas veces...

Arriba...

Voy a Bailar

Mi ama soy yo misma.
Así como también soy mi propia esclava.
Las esposas y cadenas,
Una cárcel impuesta,
Por mi, por mi cuna.

Quisiera elegir lo que quiero vivir,
Y dejar lo ya estaba escrito
Como una profecía.

El dolor ha cortado mis cadenas,
Que tenían presa a mi alma.
Estoy libre para bailar,
Que la vida hay que bailarla.
Cada uno baila como quiere
Yo con una canción.
Que me lleve y se deje llevar….

a vivir….a bailar…